Дата: Понедельник, 25.07.2011, 12:30 | Сообщение # 1
Статус: Offline
Группа: Администраторы
Иногда "жизнь наваливает" и хочется чуть отвлечься от навалившихся проблем.. В сети достаточно много различных серверов со смешными картинками и пр.. Решил вот разбавить и наш форум чем-то пободным. (Все картинки увеличиваются)..
Чтобы сразу "не грузить" убрал картинки под спойлер - желающий посмотреть картинки
Вы давно были в библиотеке? Там так много интересного
Просто анекдот: Президент (грозно): - Господа чиновники! Заводы, фабрики, особняки, автомобили, яхты, недвижимость у вас есть! Пора бы и о людях подумать!!! Чиновник (робко): - Да, душ по двести-триста не мешало бы...
Австралийский астроном-любитель Алекс Черни больше года фотографировал ночное небо обычной цифровой камерой, а из тысяч снимков, полученных в результате ночной съемки, смонтировал впечатляющий видеоролик.
Сообщение отредактировал vag - Четверг, 25.08.2011, 14:40
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин — не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Я никогда не спрашиваю: «Извините, а где здесь у вас туалет?» Я Русский! Я сам решаю, где здесь туалет!
Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
А вообще, люди были созданы наверное для того, чтобы котам было с кем жить.
Мир очень жесток! Я сегодня видел, как один человек избил другого из-за сендвича! Вот этого сендвича.
Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и баран.
Я не знаю, в чём ключ к успеху, но ключ к провалу в попытках понравиться всем.
— Чем отличается весёлый байкер от грустного? — У весёлого байкера зубы в мошках!
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки…
Я не люблю религию за то, что она даёт кому попало чувство уверенности в своей правоте.
Детство — это когда ты ложишься спать с игрушкой и делаешь так, чтобы игрушке было удобно…
Гарри Поттер, умора. Парню 22 года, а он все на венике катается.
Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
— Саша, мы не подходим друг другу, извини. — Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
— Василий, как вы добились такой гармонии в семье? — Ну, бил, бил и добился!
— Сынок, как экзамены? — Подорожали, папа.
Самая большая ложь 21 века — «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».
Купил зеркалку — фотограф! Купил зеркалку, и нет денег — свадебный фотограф.
Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Рыбак рыбака ненавидит наверняка..
Очередная порция рекламных маразмов..
Подборка прикольных рекламных вывесок и объявлений
Забавные кошки
Новая порция графиков/диаграмм занятной статистики
Приведу* историю от первого лица:
Немолодая усталая собака забрела в мой двор. Судя по ошейнику и ухоженности, собака была домашней и о ней хорошо заботились. Она спокойно подошла ко мне, я ее погладил, и она проследовала за мной в дом, вошла в холл, свернулась калачиком в уголке и заснула. Через час она подошла к двери, и я ее выпустил. На следующий день она вернулась, поприветствовала меня во дворе, зашла в дом и заснула на прежнем месте.
Это продолжалось несколько недель. Мне стало интересно, и я приколол к ее ошейнику записку: «Я бы хотел узнать, кто хозяин этой удивительной, милой собаки, которая каждый день приходит поспать ко мне в дом».
На следующий день собака как обычно явилась днем поспать, и к ошейнику была прикреплена следующая записка: «Она живет в доме с шестью детьми, двоим, из которых еще нет трех, и старается наверстать упущенный сон. Можно я завтра тоже приду?».
Дружба - не одолжение. За нее "спасибо" не говорят.
Россия матушка, однако
- Хочу тебя! - А как ты меня хочешь? - Как-как... внутримышечно!
В продажу поступили бюстгалтеры с автоматическим определителем номера...
В половину одиннадцатого я обычно ложусь есть
Дорогой, я ушла к подруге. На ужин рыба. Удочка в коридоре!
— Ты высыпаешься ночью? — Куда высыпаюсь?! — Понятно.
Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку "Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожaя 1964 годa
Однaжды кишечнaя пaлочкa нaшлa волшебную пaлочку, a тa ей и говорит: - Только срaзу предупреждaю, что всемирный понос устрaивaть не буду, дaже и не проси.
Российская компания выпустила новое средство от импотенции под названием "Три богатыря", причём "три" - глагол....
- Ты почему не спишь, милая? - Зло не дремлет!
- Девушка, а вы не подскажете сколько время? - Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!
Чупа-Чупс со вкусом водки! А внутри - кусок селедки.
Не могли бы вы меня разбудить в 06:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...
он: А у Вас молоко убежало! она: что? он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!
Учёные скрестили арбуз с марихуаной. Вот это была ржака-обоссака.
- У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам - перемалывает древесину и изготавливает бумагу.
- Губки бантиком, бровки домиком, опять смешала ром с джинтоником
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь? - Ты погугли с моё...
Дверные таблички
Порция демотиваторов
немного карикатур
Оформление потолка в курилке:
Своеобразные символы "М" и "Ж" на дверях туалетов
Кошки и не только они..
В это сообщение БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ЛЕЗЕТ!! - не добавить!напишите кто-нибудь свое (хоть просто смайлик) чтобы "разорвать" это!
Сообщение отредактировал vag - Среда, 07.09.2011, 15:57
vol, Спасибо за разбивку поста! Теперь можно набивать новый
Добавлено (08.09.2011, 01:41) --------------------------------------------- Вы знаете людей, которые не любят мультики? А таких, которые хотя бы раз, да не ввернут при случае какую-нибудь фразочку из любимого мульта? Никакого Голливуда! Только наши советские мультики, на которых мы вырасли.
«Ёжик в тумане»
Лоша-а-а-адка-а-а!..
«Жил-был пес»
Бог в помощь! Счас спою! Ты... это... заходи, если что.
«Малыш и Карлсон»
А я сошла с ума... Какая досада! Привидение с мотором! Стррашное. Но симпатичное. Здравствуй, дорогой друг Карлсон!.. Ну и ты, Малыш, проходи. Какой же ты всетаки гадкий! Ложку варенья пожалел для друга! Что я, заболеть не могу как все люди чтоли?! Один пирог с восемью свечками? А нельзя ли, восемь пирогов и одна свечка?
«Следствие ведут Колобки»:
Ой, шеф, я вас вижу! – Аналогично. Шеф, ну что? – Нничего. Ну что, коллега, садитесь на телефон и звоните в зоопарк. Ниччего не понимаю!
Серия про кота Леопольда
: Ребята, давайте жить дружно! Леопольд, выходи! Выходи, подлый трус!
"Крылья, ноги и хвосты"
- Эй, птичка, полетели со мной. Там столько вкусного! Ноги, крылья... главное – хвост! Работаем, страус, работаем! Слушай, Птичка!
«Приключения домовенка»
Нафа-а-а-а-а-а-ня! Кузя! Мы тебя полюбили! Счастье! Бабе-Яге счастье привалило!
«Путешествие муравья»
Солнышко скроется, муравейник закроется. Мне домой, а у меня ноги... Молодеж-ж-жь! Я вас лю... – Только жениться собрался! Ты что, с луны свалился? – Нет, с гусеницы.
«Ну, погоди!»
Ну, заяц, погоди!
«Остров сокровищ»
Сейчас вы услышите грустную историю о мальчике Бобби... Билли, где карта?
«Падал прошлогодний снег»
А я слово волсебное знаю - позалуйста! Маловато будет. Маловато! Он и в третий раз пошел за елкой... Что за жизнь без пианины!... Палочка, выручалочка, иди сюда! Уж послала, так послала!
Серия про Винни-Пуха:
Сова! Открывай! Медведь пришел. А что, разве еще что-нибудь осталось? Сова нашла хвост! Кто ходит в гости по утрам Хорошо живет на свете Винни-Пух! Ты что, застрял? «Я» бывают разные! До пятницы я совершенно свободен!
"Волшебное кольцо"
Ты нам даром не нать и с деньгами не нать! Мужичок, ты зачем животную мучишь? Ваня, я ваша навеки! Не жона она мне боле, не жона! Эх, Манька, каку гангрену наш Ванька себе в жены взял... Мост инженерной конструкции И пошли они до городу Парижу...
«Приключения капитана Врунгеля!»
Орлайт, Христофор Бонифатьич! Старший помощник Лом, вы меня не радуете. Отставить макать капитана! Ой, что было, шеф, что было...
«Трое из Простоквашино»
Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Я бы этому дяде с большими ушами... уши бы пооткрутил... Вот он, этот тип гражданской наружности. Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес. Усы,лапы и хвост мои документы.
"Летучий корабль"
Эх!..Жизнь моя жестянка..
Китайский аквапарк
Сообщение отредактировал vag - Четверг, 08.09.2011, 02:42
8-ое место: королевский номер, отель «Le Richemond», Женева. Площадь: 230 кв.м. Особенности: мозаика для бассейна, художественный паркет, пуленепробиваемые окна, терраса 27 кв.м. с видами на Женеву и Альпы. Стоимость: 16 680$ в сутки.
7-ое место: королевский номер, отель «Burj Al Arab», Дубай. Площадь: 779 кв.м. Особенности: мраморные полы, мебель для офиса из красного дерева, личный кинотеатр, вращающаяся кровать с четырьмя столбиками, Роллс-Ройс с личным шофером или вертолет (по дополнительной цене). Стоимость: 17 152$ в сутки.
6-ое место: номер в отеле «Ritz-Carlton», Москва. Площадь: 236 кв.м. Особенности: пианино, библиотека, пятиразовое питание, вид на Красную площадь. Стоимость: 17 355$ в сутки.
5-ое место: номер в отеле «Atlantis Resort», Багамы. Площадь: 440 кв.м. Особенности: 10 комнат, дворецкий, повар, мраморные ванные. Среди предыдущих гостей – Майкл Джексон, Майкл Джордан и Опра Уинфри. Стоимость: 23 835$ в сутки.
4-ое место: королевский пентхаус, отель «President Wilson Hotel», Женева. Площадь: 1 200 кв.м. Особенности: четыре комнаты, шесть ванных комнат, комната для коктейльных вечеринок на 40 гостей, пуленепробиваемые окна. Стоимость: 31 462$ в сутки.
Бронзу берет пентхаус отеля «Four Seasons» в Нью-Йорке. Площадь: 399 кв.м. Особенности: вид на все 360 градусов, 1,5-метровые стеклянные люстры, огромное пианино, девять комнат, дворецкий, кабельное телевидение с доступом к любому каналу в мире. Стоимость: 32 370$ в сутки.
Серебро достается номеру Хью Хефнера в отеле «Palms Casino Resort».Площадь: 929 кв.м. Особенности: дворецкий, вращающаяся кровать, зеркальный потолок, джакузи с видом на Лас-Вегас. Стоимость: 38 070$ в сутки.
Лидер десятки – королевская вилла в отеле «Grand Resort Lagonissi», Афины. Площадь: 1 188 кв.м. Особенности: бассейн с подогревом, паровая комната, личный пляж, дворецкий, шеф-повар, пианино (с пианистом). Стоимость: 47 527$ в сутки.
Добавлено (08.09.2011, 03:12) --------------------------------------------- Чего не хватает нашим футболистам? Может уверенности в обращении с мячом?
Добавлено (08.09.2011, 03:18) --------------------------------------------- Действительно пора пойти поспать, а то завта в 8 на работу, придешь не выспавшийся, а там тебя ждет
Добавлено (08.09.2011, 03:26) --------------------------------------------- На сон гдядущий - КВН 2008 2 1/2 СОК СТЭМ "Буратино" (если уж решили кого состругать, то не наломайте при этом дров)
Предлагаю для сравнения две цитаты из книг 'Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля'. Один из автомобилей - наш, отечественный.
Угадайте, где какой: 1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном с дешевой отделкой, шумная, с плохой музыкой. 2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....
Угадали? Ничего подобного!
Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для американцев. Автомобиль - Toyota RAV-4 Пункт 2 - 'Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102 'Таврия'. Нам с американцами друг друга не понять никогда.......
Добавлено (08.09.2011, 04:11) --------------------------------------------- Вы находите наши законы тупыми? Ознакомьтесь тогда с некоторыми из законов штатов америки
Самые тупые законы: США - законы штатов
Айова В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.
Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.
Алабама В округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра большого пальца мужа.
Запрещено помещать слонов в электрические печи!
Арканзас Муж имеет право бить жену, но не чаще одного раза в месяц.
Вашингтон Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции».
Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек.
Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.
Вермонт Женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.
Делавэр Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.
Западная Вирджиния Гражданам мужского пола разрешено совокупляться с любыми животными, вес которых не превышает 18 кг.
Индиана Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.
Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.
Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.
Родители имеют полное право не платить за лечение своих детей, если могут доказать, что молились за их выздоровление. Правда, доказывать придется в суде: отказ платить по больничным счетам продолжает считаться преступлением. Однако закон особо оговаривает два случая, освобождающих и от наказания, и от обязательства оплатить лечение: отсутствие денег и случай, когда «родители в соответствии с законной религиозной практикой обеспечивали лечение и уход духовными способами».
Кентукки Запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов (около 2 метров).
Коннектикут Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час.
Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.
Массачусетс Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.
Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.
Миннесота Нельзя пересекать границу штата с уткой на голове.
В Миннесоте запрещается спать голым.
Человек, управляющий мотоциклом, должен быть одетым хотя бы в рубашку, при этом шлемы в Миннесоте не обязательны.
В Миннесоте запрещен оральный секс.
Все ванны должны быть на ножках.
Самолетам запрещено приземляться в городских парках.
Автомобилям красного цвета запрещено ездить по Лэйк Стрит (одна из центральных улиц в Миннеаполисе).
Любой, кто пытается уговорить кого-либо пройти в массажный кабинет после 11 вечера считается преступником.
Миссури Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа.
Мэн Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.
Нью-Джерси «Неодобрительно смотреть» на офицера полиции считается противозаконным. Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.
Огайо Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.
Оклахома В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.
Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению.
Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.
Граждане, перевозящие в общественном транспорте аквариум с рыбками, должны сначала вынуть рыб из аквариума, а потом уже садиться в автобус. Воду из аквариума выливать не обязательно.
Пенсильвания Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме.
Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным.
Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась.
Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль.
В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.
Теннесси Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.
В этом штате разрешено употре{цензура}ть в пищу все, что гражданин сбил на своем автомобиле. А потому тот, кто собьет человека, по букве закона имеет полное право и даже обязан употребить его в пищу «до захода солнца».
Техас Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской.
Энциклопедия «Британика» запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях.
Флорида За парковку слона запрещено брать больше денег, чем за парковку автомобиля.
Незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.
Добавлено (08.09.2011, 09:59) --------------------------------------------- Все мы привыкли к тому, что мосты бывают пешеходные, автомобильные, железнодорожные... А знаете ли вы, что бывают еще и речные (водные) мосты? Нет?
С давних пор в обществе так разумно устроено, что люди стоят через реки пешеходные, железнодорожные и автомобильные мосты. Однако, в Германии есть еще и судоходный - Магдебургский водный мост. Об этом необычном архитектурном сооружении мы и расскажем.
Магдебургский водный мост (Magdeburg Water Bridge) — водный мост в Германии, пересекающий Эльбу и соединяющий два важных канала: Канал Эльба-Хафель и Среднегерманский канал, через который осуществляется сообщение с индустриальным районом — долиной Рура.
Длина моста составляет 918 метров, из них 690 м над сушей, 228 м над водой.
Впервые идея строительства такого моста высказывалась ещё в 1919 году, и к 1938 судоподъёмник Ротензее и опоры моста были готовы. Однако строительство откладывалось во время Первой и Второй мировых войн. После того, как Германия была разделена в начале холодной войны, строительство было отложено на неопределённый срок правительством ГДР. С объединением Германии его возведение опять стало приоритетной задачей.
Строительство началось в 1997 году и было завершено через шесть лет (в октябре 2003 года). На него было затрачено около полумиллиарда евро, 68 000 куб.м бетона и 24 000 т стали. Теперь мост соединяет внутренний порт Берлина с портами на Рейне. До его возведения корабли были вынуждены совершать двенадцатикилометровый крюк через ротензеевский шлюз, по Эльбе и через шлюз «Нигрипп».
Забавные карикатурки на тему любви А... Меринов
Добавлено (08.09.2011, 10:28) --------------------------------------------- А вас есть такой друг, который о вас позаботится и сделает за вас всю домашню работу?
Quote (Anna)
Ну вот, из-за вас я все еще не сплю!
я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова. - Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить... Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца. - У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой). У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа ... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну в целом понятно? Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил: - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите... Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то" Отец встал с кровати и объявил: - Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него! Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас! С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать: - Гляди, сына, шо сейчас будет... Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!! Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
Позднее утро. Сплю. Дома никого, на работу сегодня можно не спешить, так что сладко позевываю и поворачиваюсь на другой бок, зарываясь в одеяло. Вдруг, еле слышно, из другой комнаты
Мальчик: - Нет, не так!
Девочка: - А как?
Мальчик: - Да вот, кладешь руку сюда, сверху, и проводишь... Только не дергай рукой!
Девочка: - Так?!
Мальчик: - Да... Ну вот, все и получается.
Девочка: - А что теперь?
Мальчик: - Теперь вот сюда...
Мальчик: - И вот сюда...
Мальчик: - И...
Девочка: - Погоди, не мешайся, я сама хочу!..
Мальчик: - Ну, на... Давай сама. Только быстрее, а то мне тоже хочется!
Послышалось? Нет, не послышалось. Что за фигня?! Одеяло в сторону, ушы как локаторы нащупывают источник звука.
Девочка: - А это что такое? Какой красивый... А что с ним делать?
Мальчик: - Что?
Девочка: - Вот это!
Мальчик: - Что? Я не вижу!.. Ах, это... А это, Лен, самая полезная штука. Смотри. Раз. Два. И все.
Девочка: - Я так не смогу!
Мальчик: - Сможешь! Я тоже не сразу догадался зачем он...
Девочка: - Нет, я не смогу!
Мальчик: - Да сможешь, сможешь! Вот... вот... Только надо быстрее! Быстрее и все!.. Вот видешь?! Молодец!
Девочка: - Ух ты!!!
Мальчик: - Тише, а то папа проснется!
Девочка: - Ладно, ладно...
А папа уже шизеет и дрожащими руками торопливо натягивает джинсы, прикидывая: 9 лет! Ну не должны же, а?! Ну не должны... А вдруг?! А если? Акселераты, мля...
Мальчик: - Быстрее! Быстрее! Нет, дай лучше я сам, ты не умеешь...
Девочка: - Подожди, у меня уже получается! Ага!
Мальчик: - Ну вот!..
Девочка: - А я что говорила?!
Мальчик: - Ну и ладно.
Девочка: - А теперь? Сюда?
Мальчик: - Не! Сюда неудобно. Видишь, как там тесно... Ну куда ты лезешь?! Лучше туда. Угу! Правильно. Лен, ты опять дергаешь?! Просто бери и веди.
Девочка: - Получилось, получилось! Здорово!..
Мальчик: - У меня все равно лучше получается, когда ты не мешаешь!
Девочка: - Конечно, ты уже тренировался...
Мальчик: - Конечно! Я последние четыре года только и...
Девочка: - Жалко, у меня такого нет... Никит, а если в школе попробовать?
Мальчик: - Да ты что! А если учителя увидят? Или родители?!
Девочка: - Жалко...
Мальчик: - Конечно, жалко...
Девочка: - А ты кому-нибудь еще показывал?
Мальчик: - Не! Только тебе, по дружбе. Только ты никому не говори, смотри!
Девочка: - Ладно, не скажу...
Папа судорожно, метается по комнате в поисках рубашки. Ну как же так-то, а? То-то он даже не спрашивает, откуда дети берутся... У всех, говорят, спрашивают, а вот мой - нет. А бабка, дура, ему эту энциклопедию для детей по анатомии подарила... Для детей-то для детей, а расписали все как есть... К черту рубашку, хотя бы свитер найти...
Девочка: - Неудобно как-то...
Мальчик: - Да убери, убери ты их, что б не мешались!
Девочка: - А куда?
Мальчик: - Не знаю. Ну, выкини...
Девочка: - А это?
Мальчик: - Не, это оставь!
Девочка: - Слушай, я устала, давай ты сам...
Мальчик: - Ну, давай...
Девочка: - Здорово! Как классно!
Мальчик: - А то... Погоди, я тебе еще кое-что покажу! Вылетаю из комнаты, на ходу натягивая свитер. {цензура}! Показать?! Что он еще ей не успел показать-то? А?!. Зайти?.. Может, крикнуть? Или?.. Черт! А как я ее родителям расскажу-то? А?!
Девочка: - Дай! Ну, дай! Ну, Никит... Ну...
Мальчик: - Не мешай, ты же сама... Ну, Лен! Ну... ДУРА!!!
Все! Резко открываю дверь в другую комнату и врываюсь
...
Немая сцена
...
Мальчик: - Пап, ты чего?.. Пап, а можно мы на твоем ноутбуке с Леной еще немножко в Кваку поиграем? Ну, пожалуйста...
Я: - медленно выдыхая - Ммм-ммо-можно... Здравствуй, Лена. Только... это... Никит, смотрите, не обзывайтесь больше, ладно?..
Мальчик: -Хорошо, пап.
Выхожу на негнущихся ногах, очень медленно и аккуратно закрывая дверь.
Мальчик: - Ладно, Лен, твоя очередь играть.
Девочка: - Угу... А куда теперь?
Мальчик: - А теперь ложись и осторожненько, осторожненько, медленно...
Девочка: - Да поняла я, поняла... А давай вместе, одновременно?
Мальчик: - Давай!.. На счет «три». Раз... Два... Три!
Добавлено (08.09.2011, 17:11) --------------------------------------------- Жду любого вашего сообщения для разрыва моего поста ... Иначе опять получится переполнение/перегруз
Сообщение отредактировал vag - Пятница, 09.09.2011, 00:57
vag, примите мое глубочайшее восхищение Вашей многоранностью, интеллектом и чувством юмора! Оставляю за собой надежду когда-нибудь при необходимости обратиться к Вам за советом.
Дата: Понедельник, 12.09.2011, 17:41 | Сообщение # 30
Статус: Offline
Группа: Администраторы
натка, спасибо за отзыв . Обращайтесь - что-нибудь да присоветую . А относительно чувста юмора, так я тут нипричем - картинки не мои, я их только "таскаю сюда" .
Добавлено (12.09.2011, 16:51) --------------------------------------------- Тем, кто сидит на диете (а некоторые сидят сразу на трех или четырех диетах одновременно, поскольку на одной диете они не наедаются)
Все эти шедевры были сделаны поваром по имени Omar Addihaoui. Некоторые тортики были рассчитаны на 1000 человек. По-моему резать и есть такие произведения искусства - кощунство.
Не скажите, vag, чувство юмора проявляется не только и не столько в сочинительстве смешного, но и в реагировании на оное, ну и, конечно, интеллект для качественного чувства его же, на мой взгляд, необходим. А, вообще, я редкий писатель, но очень верный читатель данного сайта (т.к квартира - то куплена, но ремонт пока и не начинался ,), а Ваши посты читаю с особенным удовольствием, очень уж уважаю интеллект в общем и способность решать проблемы, в частности( причем без надрыва и нервозности).
Да что мы все обо мне да обо мне .. Ну его меня противного
Давайте лучше вспомним фразы из любимымх фильмов.. Они частенько поднимают настроение
цельностянуто с ха-ха.орг
Когда нам скучно и хочется поднять настроение, есть один верный способ. Можно испытать массу положительных эмоций, вспоминая наши любимые фразы из фильмов. Ведь мы за свою жизнь посмотрели их великое множество. Среди них и комедии, которые хочется пересматривать снова и снова. И каждый из этих фильмов оставил у нас какие-то свои впечатления. Грустно только одно – не всегда нам получается посмотреть их снова – нынешний напряженный ритм жизни редко дает такую возможность. В таком случае иногда бывает достаточно прочитать фразы из фильмов, чтобы ощутить те же чувства и эмоции, которые охватывали нас во время их просмотра. Как это не казалось бы странным – но это действительно так. Иногда даже нам может показаться, что никаких фраз из того или иного фильма мы и вовсе не запомнили – но когда вы начнете их читать, перед глазами сразу же встанут знакомые сцены и любимые герои.
"Двенадцать стульев" Вернись, я все прощу! Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице! Да, это вам не Рио-де-Жанейро! Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тещи! Мы чужие на этом празднике жизни… Может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?! Почем опиум для народа? Помните: у нас длинные руки! Я думаю торг здесь неуместен! Верни колбасу, дурак! Дусик, скажу вам как человек, измученный Нарзаном! Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!
"Белое солнце пустыни" Давно здесь сидим... - Ты как здесь оказался? - Стреляли... Да гранаты у него не той системы. Вот что, ребята, пулемет я вам не дам! Гюльчатай, открой личико! Мне не за себя, мне за державу обидно! Абдулла, таможня дает добро! Господин назначил меня любимой женой!
"Берегись автомобиля" - Что делать, что делать? - Сухари сушить! Тебя посодют, а ты не воруй! Ничего, другого себе найдешь, честного! Я продаю кулубнику выращенную собственными руками! Молчать! Смирно! Это нога, у кого надо нога... Жениться нужно на сироте! А за взятки не то что зятя, родную дочь в порошок сотру! Ты вообще живешь в этом мире по доверенности. У тебя ничего нет. Ты голодранец!
"Бриллиантовая рука" А если не будут брать - отключим газ! ...а у нас - управдом друг человека! - Лелик, это же не эстетично… - Зато дешево, надежно и практично! А у Вас ус отклеился… - На его месте должен быть я… - Напьешься - будешь! Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком... Шампанское по утрам пьют только аристократы и дегенераты! Чтоб ты жил на одну зарплату! - Я не могу в таком виде идти к шефу. Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе... - Будет ванна, кофе и какава с чаем! Я не трус - но я боюсь… Не виноватая я, он сам пришел! Дитям - мороженное, его бабе цветы! Смотри не перепутай, Кутузов! Не бойся, Козлодоев! Бить буду аккуратно, но сильно! Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн? - Будете у нас на Колыме, милости просим! - Нет уж, лучше вы к нам! Шёл, споткнулся, упал, потерял сознание... Очнулся гипс... Наши люди в булочную на такси не ездят!
"Джентельмены удачи" Кто ж его посадит! Он же памятник! Все. Кина не будет... Электричество кончилось. Ты - вор! Джентельмен удачи... Украл, выпил - в тюрьму! Украл, выпил - в тюрьму! Романтика! Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста! Заткнитесь вы. Устроили тут ромшка: помню, не помню. Дайте спать. - А ты зачем бежал? - Все побежали и я побежал... Лошадью ходи... Караул! Хулиганы зрения лишают! Всю жизнь на лекарства работать будешь! Эй ты! Ты зачем мои вещи выкинул? Это тебе не мелочь по карманам тырить... Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег башка попадет, совсем мертвый будешь... Все ворую и ворую... Вот на шухере здесь сижу... Шакал я паршивый, у детей деньги отнял... Василий Алибабаевич по фене ругается... Этот Василий Алибабаевич, этот нехороший человек, мне на ногу батарею сбросил, падла... А в тюрьме сейчас ужин, макароны! - Ребята вы из какого общества? - Трудовые резервы. - А что, Динамо бежит? - Все бегут. Обрили уже! А говорил что порожняком пойдём!
"Иван Васильевич меняет профессию" Ключница водку делала! Все... все, шо нажил непосильным трудом - все же погибло! Собака с милицией обещала прийти! Вот, что крест животворящий делает! Если бы вы были моей женой, я бы… повесился! Выучили вас нас свою голову - облысели все! Меня терзают смутные сомнения... У Шпака магнитофон, у посла медальон... Живьем брать демонов! Ты на что, царская морда, намекаешь?! Оставь меня, старушка - я в печали... И тебя вылечат, и тебя вылечат... И меня вылечат! Красота та какая! Ляпота! Ты почто боярыню обидел, смерд? Да ты ведьма! Какая ты мне жена, старуха?! В милицию замели, дело шьют! Я требую продолжения банкета! За чей счет банкет, кто оплачивать будет? Какое житие твое, пес смердящий? Царь трапезничать желает! Головы им отрубят и всего делов. Да пес с ними! Ты чьих будешь, холоп? Что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома? Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность! Введите гражданина посла!
"Кавказская пленница" А ты не путай свою личную шерсть с государственной! Да здравствует наш суд - самый гуманный суд в мире! Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Можно помедленнее - я записую... Птичку жалко! - Жить - хорошо! - А хорошо жить - еще лучше!
"Место встречи изменить нельзя" Кабаки и бабы доведут до цугундера! Ну и рожа у тебя, Шарапов! Кофелек, кофелек… Какой кофелек? Теперь Горбатый! Я сказал: «Горбатый» Разговаривая с людьми, всегда улыбайся. Сдается нам, мил человек, что ты стукачок! Дурилка картонная! Ты поучи свою бабу щи варить. Дырку ты от бублика получишь, а не Шарапова! А я к же, горбуна легче шукать! А сегодня что, постный день? Ну-с, дорогие граждане уголовнички, приступим к делу! Тебе не картины, начальник, тебе бы книжки писать. Так лучше в клифту лагерном, на лесосеке, чем в костюмчике у Фокса на пере! Ба! Да это знакомые мне лица! Молодец, Шарапов, хорошо бегаешь! Чуточку внимания, цены б тебе не было! Не бери на понт, мусор!
"Мимино" Хозяин, может быть этот колор? Спасибо, я пешком постою! Папа, к тебе грузин приехал! Ларису Ивановну хочу! Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся! Я так думаю! Ты и она не две пары в сапоги... Такую личную неприязнь я испитываю к потерпевшему, что кушать не могу!..
"Операция "Ы" и другие приключения Шурика" А ты давай, бухти мне, как космические корабли бороздят большой театр… Все уже украдено до нас! Ах ты зрячий!? Так щас будешь слепой! А! Влип, очкарик!.. Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоем доме будет играть музыка. Но ты ее не услышишь!.. За это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги… Если я встану, ты у меня ляжешь... Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы... Кто хочет сегодня поработать?! Надо, Федя, надо! Правильно, и мух отгоняй! Огласите весь список, пожалc-ста…
"Собачье сердце" Етит твою мать, профессор, заходи, выпей с нами... Разруха она не в клозетах, а в головах ! ...И не читайте перед обедом советских газет... Желаю чтобы все... Пива Шарикову не предлагать. Это просто позор какой-то! Отлезь, гнида! Дай папироску, у тебя брюки в полоску! Мы их душили, душили, душили, душили... Он все играет?
Добавлено (13.09.2011, 12:44) --------------------------------------------- Забавная история
автор : alex_oil Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет...
В Германии состоялся первый Чемпионат Европы по нарезке фруктов и овощей. Конкурирующие повара со всей Европы, на глазах у судей показывали искусство нарезки и создавали фигурки животных, людей или цветочные мотивы. В ход шло все - дыни, арбузы, морковь, редис, капуста, папайя...
Пациенту ампутировали здоровую ногу. Женщине вместо лекарства ввели внутримышечно моющее средство. Думаете, это сплетни и страшилки? Вовсе нет. Это реальность. Все люди совершают ошибки на работе, но ошибки врачей обходятся особенно дорого. Иногда они стоят здоровья, а иногда и жизни. Причем в некоторые из этих ошибок сложно поверить. Хотите верьте, хотите нет, но случается всякое. Даже ситуации, из разряда "нарочно не придумаешь".
Перепутали ногу
Сложно представить себе, что врач может перепутать лево и право. Однако, именно это случилось с одним хирургом из города Тампа (Tampa), штат Флорида. В 1995 году хирург должен был ампутировать правую ногу 52-летнему Вилли Кингу (Willie King). Очнувшись после операции, пациент с удивлением обнаружил, что ему ампутировали не ту ногу!
Пациента нисколько не утешил тот факт, что его левая нога так же, как и правая, была нездорова, и ее, скорее всего, тоже ампутировали бы. Кинг получил компенсацию в размере $900,000 от госпиталя, и $250,000 от хирурга, которого на 6 месяцев лишили лицензии.
Перепутали глаз
Этой чудовищной ошибке уже почти 120 лет. В 1892 году с 10-летним Томасом Стюартом (Thomas Stewart) произошло несчастье - мальчик наткнулся глазом на нож и в результате потерял зрение. Врач Александр Праудфут (Alexander Proudfoot) посчитал, что поврежденный глаз необходимо удалить. Только завершив операцию, доктор заметил, что удалил здоровый глаз вместо слепого!
Облучили не тот орган
Радиация - палка о двух концах. Она вредит здоровью и приводит к смерти, в то же время облучение успешно используется в лечении онкологических заболеваний. Естественно, как и любое другое медицинское средство, облучение должно использоваться очень осторожно и в правильных дозировках. Пациенту по имени Джером-Паркс (Jerome-Parks) не повезло. Мужчина страдал раком языка, но из-за ошибки компьютера, ему облучали здоровую стволовую часть мозга и шею, причем происходило это в течение трех дней. В результате пациент оглох и ослеп и лишился способности глотать. Вскоре он умер.
Дезинфицирующее средство вместо лекарства
Всегда внимательно читайте надписи на упаковках! Медсестра из Медицинского центра Вирджиния Мейсон (Virginia Mason Medical Center), пренебрегла этим правилом и вколола пациентке Мэри МакКлинтон (Mary McClinton) вместо лекарства средство для дезинфекции инструментов. 69-летняя пациентка умерла, а в больнице стали гораздо строже относиться к сортированию лекарств.
Салфетка в животе
В 2007 году у индианки Сабнам Правин (Sabnam Praveen) произошло радостное событие - родился ее сын путем операции кесарева сечения. Однако скоро радость омрачилась плохим самочувствием - Правин мучили боли в животе. Через три года мучений пациентка оказалась на операционном столе в Чаттисгархском институте медицинских наук (Chattisgarh Institute of Medical Sciences). Похоже, что хирург, выполнявший операцию кесарева сечения, человек весьма рассеянный - он забыл в животе пациентки салфетку.
Неизвестно, получила ли индийская пациентка компенсацию, а вот Дональд Черч (Donald Church), "заработал" на врачебной ошибке $97,000. У него в животе в 2000 году в Вашингтонском медицинском центре (Washington Medical Center) забыли 31-сантиметровый хирургический инструмент.
Пища в легких
79-летний пациент Юджин Ригс (Eugene Riggs) из Сан-Франциско, страдавший дивертикулярной болезнью, вероятно, никак не ожидал, что умрет в госпитале, и причиной смерти станет не его заболевание, а чудовищная ошибка врачей. Из-за болезни пациент не мог получать достаточное количество пищи естественным путем, поэтому, врачи решили, что он нуждается в дополнительном питании через специальную трубку. Что-то пошло не так, и в результате пища из трубки стала попадать не в желудок пациента, а в его...легкие! Ошибку обнаружили, но исправить ее так и не смогли - Ригс умер через несколько месяцев. Жена Ригса подала в суд на правительство, так как по законам Соединенных Штатов нельзя предъявлять иски против военных врачей и госпиталей.
Перепутали папу
Томас (Thomas) и Нэнси (Nancy) Эндрюс (Andrews) испытывали трудностью с зачатием второго ребенка и поэтому обратились в Нью-Йоркский Центр репродуктивной медицины (New York Medical Services for Reproductive Medicine), где им предложили ЭКО (экстракорпоральное оплодотворение, зачатие в пробирке).
Когда наступила долгожданная беременность, счастью супружеской пары не было предела. Однако, супруги немало удивились, увидев родившегося ребенка - кожа и волосы ребенка была намного темнее, чем у родителей. К сожалению, это была не шутка природы, а врачебная ошибка. ДНК тест подтвердил, что папой ребенка стал не Томас Эндрюс, а какой-то другой мужчина, чью сперму по ошибке использовали для искусственного оплодотворения. Девочку, родившуюся в семье Эндрюс, назвали Джессика.
Не злите доктора, а то отрежет пенис
Вот кому не повезло нарваться на нервного доктора, так это Нелу Радонеску (Nelu Radonescu) из Румынии. 36-летний мужчина отправился на плановую операцию по исправлению неправильного строения яичек, а в результате остался без члена! Не подумайте, что доктор Наум Чому (Naum Ciomu) перепутал член с яичками. Просто во время операции он неудачно задел уретру пациента и разозлился. Раздосадованный доктор в порыве гнева отрезал пациенту пенис и, мало того, нарезал его на мелкие кусочки.
Румынский суд лишил доктора Чому медицинской лицензии и обязал оплатить пациенту операцию по восстановлению члена (с использованием кожи его собственной руки), а так же оплатить моральный ущерб.
!!! Ждемс... ваших сообщений (для разделения моего сообщения на части, с целью получения возможности "продолжать в том же русле" и не перегружать эту страницу)
Сообщение отредактировал vag - Вторник, 13.09.2011, 14:34
- 85% территории России непригодны для постоянного комфортного проживания населения - 2-3 месяца длится сельскохозяйственный сезон на большей части территории России (в Европе и США 8-9 месяцев) - 17 центнеров среднегодовая урожайность зерновых в России на нечерноземе (в Германии, Франции и Англии на нечерноземе - 70, в Ирландии - 85) - более 20% всего героина в мире, по данным ООН, потре{цензура}ет Россия, это первое место в мире по потреблению героина - 3 место в мире по числу наркоманов занимает Россия, на первых двух Афганистан и Иран. - 2,5 млрд долларов в год тратят дети и молодые люди России на наркотики. - 100 человек каждый день в России умирает из-за передозировки наркотиков. - только 1% потре{цензура}емой россиянами воды, согласно исследованию Минздравсоцразвития РФ, соответствует мировым стандартам качества. - от 30 до 90%, в зависимости от отрасли составляет оборот фальсифицированной и контрафактной продукции в России - 154 место в мире по уровню восприятия коррупции занимает страна, примерно на одном уровне с Таджикистаном, Папуа Новой Гвинеей, Конго и Камбоджей. - 50 тонн взрывчатых веществ изъято в аэропортах России в прошлом году. - 1030 терактов совершено в России в 2009 году, в 2010 году - 779, уже 162 - в 2011. - 1,5% населения РФ владеют 50% национальных богатств. - 300 мест в ночлежке приходится на 30.000 бездомных в Санкт-Петербурге. - 41 миллиардер заседает в Госдуме и Совете Федерации - 13% налогов платят российские миллиардеры (во Франции и Швеции их коллеги платят 57%, В Дании - 61%, в Италии - 66%) - 68% россиян с доходами выше среднего хотят, чтобы их дети учились и работали за границей - 10% населения страны, по данным Минздравсоцразвития, инвалиды. - 85% россиян не видят возможности влиять на принятие государственных решений - 69,8% россиян испытывают чувство стыда за свою страну - 57% общего населения - люди пенсионного и предпенсионного возраста. Непосредственно пенсионеров из них, по словам президента Медведева, 40 млн. - 99 955 000 человек существуют за счет бюджета и платежеспособной части населения - около 23 млн. граждан России исповедуют ислам. - только 3% из тех, кто считает себя православными (т.е. всего около 3 миллионов человек) ведут религиозную жизнь, большинство не знает даже основ вероучения. - треть россиян считают, что на судьбу человека можно повлиять с помощью магии. То есть в колдовство верят даже те граждане, которые называют себя православными христианами. - более 40% продуктов в Москве, по данным Роспотребнадзора, являются фальсифицированными и контрабандными. - в 4 раза в России выше риск умереть от травм, чем в Европе. Смертность в России от травм сопоставима с такими странами как Ангола и Либерия. - 49% лифтов в Петербурге и 35% в Москве, согласно данным Министерства по чрезвычайным ситуациям, работают после того, как отслужили свой срок эксплуатации. - 2 кв метра элитного жилья можно купить в Москве за килограмм золота. На первичном рынке элитного жилья по итогам 1 квартала 2010 года отмечена на уровне $19.881. Самые дорогие новые элитные квартиры в столице располагаются в районе Патриарших прудов: цена предложения в этом районе составляет $33.950 за 1 кв. метр. На втором месте - дом в районе Малая Дмитровка с ценой квадрата $32.520. - в 10 раз дороже, чем европейцам обходятся россиянам ипотечные кредиты на жилье. - около 5 млн. хронических алкоголиков в России, еще больше пьяниц. Избыточное употребление алкоголя (в особенности, мужчинами) в последние несколько лет было причиной почти половины всех смертей людей в возрасте от 15 до 54 лет. - второе место в мире, как заявил министра внутренних дел РФ, занимает Россия по распространению поддельных лекарств, 82% лекарств в российских аптеках - фальсификаты или не соответствуют срокам годности. - 42,2% на содержание госаппарата тратит Россия в год (страны Африки на те же цели тратят 25,7%, страны Латинской Америки - 19,2%, развитые страны 11,1%) - 15% на соцнужды тратит Россия в год (страны Африки на те же цели тратят 50,1%, страны Латинской Америки - 64,1%, развитые страны 70,3%) - 46 млрд долларов по предварительным расчетам потратит Россия на Олимпиаду-2014 - 26 миллионов россиян официально нигде не работают, свыше 4 млн. бездомных. - третье место в мире после Ирака и Сомали занимает Россия по количеству поданых ее гражданами просьб о предоставлении убежища за границей. - вдвое чаще чем в Африке авиаперелеты в России заканчиваются катастрофами, и в 13 раз чаще, чем в среднем по миру. - первое место в мире, согласно данным Демографического ежегодника ООН, занимает Россия по числу разводов. - 8 млн абортов в год делают в России. - 30% детей в России рождаются вне брака. - 1 место в мире занимает Россия по уровню подростковых самоубийств, причем это более чем в 3 раза превышает средний показатель самоубийств среди подростков в мире. - 1 место в мире занимает Россия по уровню умышленных убийств. - почти 1 млн заключенных содержится в тюрьмах России. В официальную статистику попадают только заключенные учреждний ГУИН Минюста. В ведении МВД РФ находятся учреждения для задержанных, подозреваемых, обвиняемых и подсудимых. Это ИВС. В год через ИВС проходит 4 миллиона человек. - 60-70% преступлений в России совершено на бытовой почве. - 700 тысяч сирот в современной России, это больше, чем было после Великой Отечественной войны.
Кто бы мог подумать, что при желании из воды можно выловить этаких чудишь. Все эти гигантские рыбы пойманы настоящими рыбаками – мастерами своего дела. Глядя на внушительные размеры рыбин, даже не верится, что могут быть такие громадные экспонаты. Почти все из них – глубоководные. Только старые рыбы могут дорасти до таких размеров, поэтому, как ни странно поймать их – не составляет особого труда.
Откуда берутся дети?
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Испужанна
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? Фэтима
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой... Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную... Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Фспышка
Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр? Золотая педалистка
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! Кудряшка Ссю
Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? Медуза Гормона
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? Падкая женщина
Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты? Замша-Деканша
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? Puzanna
Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки? Shopping Blue
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками? Ambrozina
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы - отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг? Трясопузка
Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? Пупсег
Добавлено (16.09.2011, 16:32) --------------------------------------------- Землетрясение в Питере? Вот две фотографии: на одной фотографий железнодорожные пути в Японии после землетрясения, а на другой - трамвайные в Санкт-Петербурге после ремонта.
PS на текущий момент травайные пути в этом месте уже закатали (закончили ремонт) и все выглядит не так страшно.. Но тем не менее - это не вымысел..
8 часов 42 минуты. Москва, 12-й этаж дома номер 15 по улице N. Лизу переполняли тоска и отчаяние. Она открыла окно и встала на подоконник. Глубоко вздохнула, готовясь шагнуть в никуда... Её остановил странный звук - то ли покашливание, то ли кряхтение. Лиза обернулась. За кухонным столом - за её столом - сидело нечто непонятное. Тёмно-зелёное, чешуйчатое и рогатое, с пучеглазой мордой, больше всего это нечто напоминало ящерицу-переростка. Оно открыло пасть, облизнулось раздвоенным языком, и поинтересовалось у Лизы: - Ну? Чего стоим, кого ждём? Прыгай, давай, как собиралась! - А в-в-вы… собственно, кто? - Лиза хотела было испугаться, но вспомнила, что бояться ей, вроде бы, и нечего, раз она всё равно собралась сводить счёты с жизнью. - Демон, - сказало существо. - Очень рад знакомству. Лиза закрыла глаза, сосчитала до пяти, снова открыла. Демон всё так же сидел за столом, постукивал когтистой лапой и смотрел нетерпеливо. - Лиза, - представилась Лиза. - Да знаю я, кто ты, - хмыкнул Демон - девятнадцать лет, разбитое сердце, он тебя не любит, о чём сказал - Демон глянул на кухонные часы - три часа сорок семь минут назад, и ты решила, что жить тебе без него незачем… Ну так что, прыгать-то будешь или нет? - А тебе-то какая разница, чучело? - обиделась Лиза. - Мне? Мне очень большая разница! - Демон с воодушевлением махнул хвостом - Ты об асфальт - хрясь, брызги крови – во все стороны, все вопят, твоё тело, разбившееся в лепёшку, отскребают, а я - я сопровождаю твою душу непосредственно в ад, куда самоубийцам положено… И удовольствие, и от начальства поощрение… Давай, прыгай, не задерживайся. - Раскомандовался тут, - разозлилась Лиза, - вот когда захочу, тогда и спрыгну. - Так ты ж вроде и хотела, - удивился Демон. - Не, ну смотри… Я подожду, мне торопиться некуда. Он задумчиво обозрел стол, углядел засохший бутерброд на тарелке, засунул в рот и принялся с аппетитом жевать. Лиза разозлилась окончательно, подумала, и швырнула в наглую морду тапочек. С левой ноги. Демон поймал тапочек, внимательно оглядел, понюхал, и отправил в рот вслед за бутербродом. Лиза швырнула второй. Демон раскрыл пасть и проглотил его, кажется, даже не жуя. Лиза спрыгнула с подоконника в кухню и захлопнула окно. - Вали отсюда, рептилия! Фиг тебе, а не поощрение от начальства. - Ну ладно, - философски развёл лапами Демон, - передумала, стало быть. Тогда, между прочим, имей в виду, что Ирку с параллельной группы он бросит через две недели, и завидовать ей не стоит. А ещё через месяц, он вообще заявится к тебе с цветами и заверениями в вечной любви, а ты, если не будешь полной дурой, - Демон критически глянул на Лизу, покачал рогатой головой в явном сомнении по поводу её интеллектуальных способностей, но продолжил, - пошлёшь его куда подальше, потому что к тому моменту у тебя будет роман с Юркой. - Да ну, - всерьёз заинтересовалась Лиза, - с рыжим Юркой? Не врёшь? - Не вру, не вру… - Демон снова глянул на часы и заторопился, - Ну ладно, раз ты раздумала сигать из окна, мне тут делать нечего… Пока, и спасибо за тапочки… И пропал в облаке неаппетитно пахнущего дыма.
8 часов 42 минуты. Москва, двор дома номер 35 по улице M. Мишка битых двадцать минут сидел на скамейке и глазел на ярко-красный мерс, страдая от вселенской несправедливости: ну почему одним всё, а другим ничего, а?! - Это и впрямь несправедливо, – раздался тихий голос справа. Мишка скосил глаза и заморгал ошарашено: рядом на скамейке сидел натуральный ангел, с крыльями и нимбом над головой. В белой хламиде. - Здрасьте… - растерянно сказал Мишка. - Привет, - дружелюбно отозвался Ангел. - Так о чём мы? Ах да, о справедливости. Мне кажется, Михаил, будет правильным, если ты возьмёшь эту машину себе. - Э-э-э? - сказал Мишка в полном обалдении. - Её хозяин, – пояснил Ангел, – очень нехороший человек. Практически, бандит. А ещё у него много денег. Он вполне в состоянии купить себе новый Мерседес. - А-а-а… - сказал Мишка. - Тем более, – заметил Ангел, - что он оставил ключи в замке зажигания. Вопиющая небрежность, которая заслуживает наказания. И ты, Михаил, - Ангел строго, но ласково глянул на Мишку, - можешь сделать этот мир немного справедливее. Если угонишь эту машину. - А как же… - проявил эрудицию Мишка, - это, как его - не укради? - А ты разве крадёшь? - удивился Ангел, - Ты, можно сказать, борешься с преступностью и со злом. За что получаешь вполне заслуженную награду. - А не поймают? - поинтересовался Мишка, глядя на Ангела восхищённо. - Ни в коем случае, - успокоил его Ангел, - во-первых, хозяин тачки гуляет до утра, во-вторых, он отпустил охранника, а в-третьих, уже напился до невменяемости и утром даже не вспомнит, где Мерседес оставил… Помолчали. - Ну, - решился Мишка, - я пошёл тогда, что ли. - Удачи, Михаил! - улыбнулся Ангел, помахал рукой на прощание и исчез во вспышке света.
8 часов 49 минут. Невесть где. Вспышка света. Клубы дыма. - Задание выполнено. Семь минут двадцать четыре секунды, - сказал Ангел. - И у меня порядок. Шесть минут тридцать одна секунда! - сказал Демон. Оба достали по свитку и проставили по отметке в нужных местах. - Опережение графика на семьдесят два процента, - сказал Ангел. - На восемьдесят четыре, - сказал Демон. - Перерыв? - предложил Ангел. Демон кивнул и плюхнулся в невесть откуда взявшееся кресло. Ангел достал из воздуха бутылку и разлил содержимое в два услужливо материализовавшихся бокала. - За плодотворное сотрудничество! - буркнул Демон, опрокидывая содержимое в пасть. - Лишь бы начальство не узнало, - кивнул Ангел, и выпил свой бокал. - А что ему, начальству? - вопросил Демон, глядя вверх, - Задания выполняются, эффективность повышается, всё в порядке. Кто ж виноват, что ты с моей работой справляешься лучше меня, и наоборот? Я б на этого малолетнего хулигана минут 20 угробил, если бы вообще уговорил… А ты эту идиотку - второкурсницу уламывал бы не меньше получаса, пока б выслушал все жалобы и вытерпел истерику… Ангел ещё раз кивнул, соглашаясь. Посидели в креслах, молча, с закрытыми глазами. - Информация по следующему заданию, - нарушил тишину Ангел, доставая запечатанный конверт с надписью «Ангелу-хранителю № 318, в собственные руки, 14.08.06, 9-00». Демон вытащил свой конверт: «Демону-искусителю № 867, в собственные руки, 14.08.06, 9-05». Обменялись конвертами. - Расхождение по времени, - с неудовольствием отметил Ангел. Демон скривился и пожал плечами. - До встречи, коллега!
Дата: Воскресенье, 18.09.2011, 01:26 | Сообщение # 36
Статус: Offline
Группа: Администраторы
Quote (Anna)
научите пожалуйста как красиво сделать вставку!
Если речь о видео с ютуба, то необходимо
1. перейти на страничку ютуба с нужным роликом и скопировать адрес страницы с роликом (ваш ролик будет по адресу http://www.youtube.com/watch?v=qXo3NFqkaRM&feature=youtu.be )
2. на форуме в тексте сообщение в нужном вам месте необходимо вставить BB код video потом ссылку на страничку с видео и потом закрыть (обратный слэш ) код /video. Т.е. получится
Если за окном весна, которая начинается на букву В, то стрелки переводят на час ВПЕРЁД. А еcли осень, с первой буквой О, то часы переводят ОБРАТНО.
Идея перевода часов возникла у американского изобретателя и, по совместительству, президента, Бенжамена Франклина. Он хотел экономить свет в магазинах. Однако, в Америке инициатива была заблокирована производителями свечей. Поэтому впервые часовую стрелку перевели в Великобритании в 1908 году. В России часы пробовали переводить с 1917 года, но регулярными переходы стали только в 1981 (!) году.
Есть страны, которые не переводят часы по религиозным причинам. Это Япония, Китай, Южная Корея и пятерка среднеазиатских республик СНГ. В этих странах считается, что «играть со временем» - не во власти человека.
Забавно, что отказаться от перевода часов можно и в пределах одного государства. В США, например, от него отказались Аризона, Гавайи, некоторые районы штата Индиана, свободно присоединившееся государство Пуэрто-Рико, Виргинские острова и Американское Самоа.
Чистая экономия энергии при переводе часов составляет всего 0,5%.
Однако, в реальности расход не сокращается, а увеличивается, в среднем, на 2,5%: утром зимой, когда прохладно и темно, приходится дополнительно топить в включать свет, а летом вечером из-за жары - включать кондиционеры.
В первые две недели после перевода часов, особенно на летнее время, на 11% вырастает количество вызовов "Скорой помощи", и на 60% - попыток самоубийств.
Перевод часов может вызвать юридический наследственный казус в семье, если с небольшой разницей во времени рождаются близнецы.
В России есть место, где стрелки часов не переводят никогда. Это - Центр Управления Космическими полетами в Подмосковном Королёве. Он всегда функционирует по декретному московскому зимнему времени.
Сообщение отредактировал vag - Понедельник, 19.09.2011, 12:28
Сложить кубик Рубика - задача не из легких: вместо однотонных граней то и дело норовит получиться разноцветная мозаика. Но если сделать вид, что так и было задумано, можно не только снискать славу большого оригинала, но и попасть в Книгу рекордов Гиннесса. Так и поступили члены студии Cube Works из Торонто. Канадские мастера складывают из кубиков портреты знаменитостей и создают копии известных картин.
Едва ли создатель всемирно известной игрушки Эрно Рубик в далекие 70-е мог предположить, что через 30 с лишним лет его разработка станет материалом как для портретов выдающихся личностей ХХ века, так и для копий монументальных живописных полотен титанов Возрождения.
. 
. 
,), а Ваши посты читаю с особенным удовольствием, 
